Совершенно не страшно быть собой и очертить свои границы.
В результате обозначения своих границ ничего не потеряешь, кроме пары инфантильных знакомых.
Обозначение границ может быть любым: я могу столько-то выпить, хочу столько-то пройти пешком, умею столько-то проехать за рулем. Кому не нравится - ну ок, что поделаешь.
Те, кто обозначил свои границы, живут более счастливую и более спокойную жизнь. Без особых каких-то вложений.
Скажем, я решил, что мне никто и никогда не звонит по телефону. Исключение сделано для двух родственников и одного коллеги. И заебись! Не трачу временя на пустые разговоры, а заодно знаю, что любой входящий - не ко мне. Экономия времени и сил.
Пиздец, больше всего на свете ненавижу завязки у шапок, шлемов, фуражек и касок.
Как только я застегиваю завязку у каски - хоть строительной, хоть горнолыжной - у меня начинается борьба за жизнь. Завязка душит меня. Впивается в шею. Перекрывает кислород. Давит на кадык. Мешает жить.
Мне кажется, что миру нужен новый спаситель, который изобретет способ удержания на голове шлема без пережимания горла и насилия над подбородком.
Тут все просто. Куриные наггетсы, которые довольно часто так несправедливо любят наши дети, делаются из абсолютного говна.
Наггетсы пахнут как курица и на вкус как курица. И по составу - курица. Но есть нюанс!
Куриные наггетсы делаются из кожи, хрящей, костей, жил, сухожилий и других частей курицы, названий которых я не помню. Все это говно помещается в блендер, в результате чего получается гомогенизированная кашица, которая абсолютно точно является 100-процентной курицей, но при этом и 100-процентным говном, которое бы никто в здравом уме не стал бы есть.
Если хочется фастфудного говнеца, то идите в КФЦ, там куриные кусочки реально на кости. Это нельзя подделать. И ноги, и крылья.
Если ты собираешься на митинг или тусовку, где тебя с некоторой степенью вероятностью опиздюлит омон или простые менты, то отключи логин по отпечатку пальца и распознавание по лицу.
Вроде, очевидная же хуйня.
Хотя еще более очевидная хуйня - не брать с собой айфон на митинг.
В день космонавтики хочу рассказать прекрасную историю из жизни и менталитета нашей страны.
Когда Юрия Гагарина подготовили к полету в космос, буквально в последний день начали чесать репу - а что, если он приземлится посреди саратовского колхозного поля, где его найдут неграмотные колозники, которые не поймут, кого они встретили?
Недавно поймали американского летчика Пауэрса. А тут какой-то хер без пропуска и маркировки. Дизайн костюма был сложным и не предусматривал быстрого допуска к пропуску, где были русские буквы.
Поэтому прямо перед стартом один из чуваков, у которого рука была набита рисовать плакатные буквы, нарисовал то ли обычной краской, то ли лаком для ногтей надпись СССР на шлеме у Гагарина. Руками.
Чтобы его не заколол вилами какой-нибудь колхозник, приняв за шпиона.
Поэтому почти все подготовительные фотки Гагарина - без надписи, а все после приземления - с.
В результате этого быстрого мозгового штурма появился на свет один из самых известных брендингов в мире.
Что может быть вкуснее старой доброй коробочки доширака? Только коробочка доширака, в которую покрошена сосиска или треть банки тушенки.
Вегетарианцы могут добавить половину банки тунца или, там, тофу, но смысл не меняется: доширак с любой нормальной добавкой становится украшением обеденного стола.
Каждый раз, когда мне нужно придумать тему для поста, я просто открываю список тем, про которые нужно написать пост.
И там всегда есть, о чем написать пост!
Скажем, сейчас я пишу пост, написанный по мотивам записи о том, что для написания поста достаточно вовремя поймать себя на какой-либо мысли и записать ее в файлик, а когда нужен будет пост, достаточно будет заглянуть в файлик.