Мало что на свете меня бесит так, как окошко с сообщением о том, что этот сайт хочет присылать мне какие-то уведомления. Нахуй мне эти уведомления? Я вообще все уведомления от всех сервисов и соцсетей отключил к ебеням. Нахуй мне еще и мебельный сайт, куда я зашел случайно, что-то хочет присылать?

Оказалось, что это говно прекрасно отключается.

В Хроме: Settings -> Advanced -> Site Settings -> Notifications -> заменить " Sites can ask to send notifications" на "Blocked".

В Сафари: Preferences -> Websites -> отжать галку у "Allow wesites to ask for permissions to send notifications".

Наслаждайтесь.

Пиздец, больше всего на свете я охуеваю от рекламодателей, которые спрашивают, в какой день недели и в какое время больше лайкают посты и кликают по ссылкам.

Ни в какое, епта!

Подобный вопрос - признак абсолютного непонимания того, как устроен мир. Не существует такой биомассы читателей, которая в какой-то момент больше кликает по какой-то ссылке, чтобы рекламодатель отчитался потом перед акционером, что деньги потрачены не зря, кейпиаи выполнены. Люди кликают на то, что их торкнуло или на то, что им интересно.

В принципе, даже полную хуйню можно преподнести интересно - в этом и заключается талант рекламиста, маркетолога или дизайнера.

А в какой день и час преподносится хуйня - более или менее похуй.

Мои блоги открыты для всех хороших рекламодателей. У меня охуенная аудитория, потрясающие зрители и читатели. Задача всегда простая: рассказать им о тех продуктах и услугах, которые их заинтересуют. Это может быть и воскресенье в пять утра.

Редкое описание какого-либо целебного средства, травки или элемента обходится без ссылки на то, что наши предки были не дураки, выбрали это целебное средство, травку или элемент не зря. Исстари распробовали! Издавна оценили! Знали толк!

И мораль всегда такая - вот в 12 веке люди жили в настоящей экологии, ходили с расправленными плечами, дышали свежим воздухом и лечились не хуйней какой-то, которую Минздрав одобрил, а подарками матушки-природы.

Всегда хочется копирайтеров этих рекламных говнотекстов отправить в 12 век без современной аптечки. Обработать рану, полечить зуб, продезинфицировать что-нибудь, погонять глистов, избавиться от малярии. Познакомиться с мудростью предков вживую.

Нет абсолютно никакого смысла ждать благодарности от детей дома и от сотрудников на работе.

Вроде, ты ради них стараешься, думаешь о них, заботишься, а получаешь взамен - по ощущениям - говна на лопате.

Нужно научиться не ждать благодарности. Если детям и сотрудникам есть за что сказать тебе спасибо, они скажут. Через год, через пять, через десять или после твоей смерти - не важно. Просто не нужно тратить время на ожидание благодарности, это неэффективно.

Здоровая самооценка подразумевает то, что ты знаешь, что тебе есть за что сказать спасибо, хоть ты его и не часто слышишь.

Так как я планирую месяца два с хуевой связью плавать в океане, сегодня в 17:00 начнется большой стрим Бизнес-линча. Следующий - в конце марта.

https://www.youtube.com/user/temalebedev/live

Присылайте рецензии и вопросы. Трансляция идет до 20:00.

https://www.donationalerts.com/r/temalebedev — сюда присылать донатики.

5000 ₽ — комментирую любую хуйню — логотип, сайт, обложку книги и пр. Обязательно пришлите ссылку, чтоб было что комментировать :-)

За любой перевод — благодарность. Половина средств перечисляется на благотворительность.

По какой-то необъяснимой причине все олигархи любят норвежскую воду "Восс".

Как не придешь к владельцу банка или на 50-метровую яхту, там всегда стоят бутылки "Восс".

Типа, по 700 рублей бутылка.

Но эта вода - полное говно! Она колеблется в диапазоне от безвкусной до горьковатой.

Вот "Эвиан", "Моршинская" или "Липецкий бювет" - вещь. Еще в Бельгии и Германии бывают охуенные воды. А "Восс" - хуета.

Случайно наткнулся тут на статистику десятилетней давности.

А не так много и поменялось с тех пор!

Пиздец, больше всего на свете меня бесят две вещи:

- Когда сморкаются не отвернувшись

- Когда салфетку с высморканным кидают рядом с собой на диван или - это ваще пиздец - прямо на стол

В идеале вообще надо выходить в соседнюю комнату сморкнуться, как с пердежом.

А то, блять, бывают такие деды: сидит за столом, смачно сморкается, глядя в лицо остальным, типа, чтобы не отрываться от беседы, а потом еще начинает продувать ноздри, чтобы сдуть какую-то недосморканную соплю. Впрочем, бывают и юные девушки так себя ведут. Никакого воспитания в наши дни.

Пиздец, большее всего я не понимаю бары в клубах.

Ну вот пришел я туда, хочу просто бокальчик вина. И что меня ждет? Я за каким-то хером должен как мудак просачиваться через толпу жоп к барной стойке, как будто я сперматозоид в очереди к яйцеклетке.

Да идите вы нахуй, блять. Мне нужен наполненный бокал через 30 секунд, а унизительное ожидание в надежде поймать взгляд бармена через десять минут мне не нужно. Не понимаю, почему руководство клубов этого не догоняет.

Таксист, протягивая зарядку для айфона, сказал:

— Кормите яблоко.

Ну разве не прекрасно?