Прекрасная история случилась с одним директором достаточно крупного завода. Завод расположен в небольшом городке.
Звонит директору заместитель мэра.
Мол, Игорь Петрович, доброго дня, это Сергей Василич, тут ситуация такая, что из центра приехала комиссия Роспотребнадзора, устроили чёс по области, сейчас у твоих соседей (завод такой-то) а потом к тебе собираются. Мы с ними два дня уже общаемся, ребята нормальные, обещали никого не кошмарить. Но есть одно пожелание, сам понимаешь. Уже вечер скоро, они устали, просили просто накрыть поляну. Только просьба - ну чтоб охранник в маске сидел на входе. И еще, они тут список составили, чего хотят - вискарик, там, деликатесики. У нас есть свой человек в магазине таком-то, готов отдать по оптовой цене, но нужно моему помощнику просто на карту 45 тыщ закунуть, он все купит и сразу к тебе, чтобы успеть накрыть стол.
Для директора это двойной подарок - и геморроя не голову не получить и еще сэкономить от и без того прекрасного предложения.
Проходит час, два, не едет комиссия. Звонит Игорь Петрович на мобилу, а там абонент не абонент. Нашел телефон заммэра в мэрии и звонит, типа, где твоя делегация? А тот такой: Ты охуел на старости лет, какая делегация?
Короче, кинули мошенники директора на 45 тыщ. Он ходит счастлииивый! Развели как школьника. Даже написал смску на номер, с которого был звонок: "Красавчик".
А ребята придумали отличную схему. Открываешь сайт любой мэрии, смотришь как кого зовут, потом открываешь карты, смотришь где какие предприятия. Называешь их соседей, топонимами сыпешь. Короче, разводишь любого директора как Навальный фсбшника ("с каждого буду просить на два абзаца объяснение, потому что мне нужно в итоге рапорт сделать на два листочка").
Поэтому, друзья, будьте бдительны! Если завтра позвонит по правительственной связи Путин и попросит денег на Сбер - не переводите, это наебка. Храните государственную, коммерческую, банковскую и медицинскую тайну.
Пиздец, абсолютно охуеваю с того, что пешеходы идут по зебре как короли и им даже в голову не приходит уступить скорой с мигалкой.
И скорая стоит и ждет, пока короли пройдут. Они же пешеходы, они самые важные. И они знают, что все машины их подождут.
А то, что в скорой лежит такой же пешеход, только умирающий, им похуй. Это ж не королевское дело - различать виды автомобилей.
В Ответошной вышел полноценный дайджест с ответами на все вопросы октября:
https://vkvideo.ru/video-221635943_456240798
В выпуске: что делать, если жена бухает каждый вечер, как не быть задротом и как стать отцом, если ты гей?
Ответошная выходит эксклюзивно в ВК: https://vk.ru/otvetoshnaya
Ответошная в виде подкаста в ВК-музыке: https://vk.ru/podcasts-221635943
Для вопросов — моя личная почта: tema@tema.ru
Бля, нет на свете ничего прекраснее, чем выпить кофе с утра. Жизнь после этого прекраснейшим образом преображается.
Разумеется, кофе в течение дня тоже весьма способствует поддержанию настроения в замечательном состоянии.
Да что греха таить - вечерком чашечка кофе тоже прям заебись проходит. Я даже перед сном могу спокойно пить эспрессо.
ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456248789
Файл: https://cloud.mail.ru/public/2aQW/HGw2CQ4jn
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/QUr3/tndm5YkMp
Подкаст: https://vk.ru/podcast-211437014_456243726
Когда я езжу по разным странам, я на вечер стараюсь купить бутылочку новозеландского или австралийского винца. Причина простая - в большинстве говноотелей, где я ночую, будет какой-нибудь стакан, но не будет штопора. А новозеландцы и австралийцы не выебываются и у всех бутылок делают завинчивающиеся крышки, а не ебучие пробки.
С точки зрения вкуса пробка из пробки может только испортить содержимое. Но традиции старого света обязывают втыкать в бутылки пробки (по запаху и виду которых, в свою очередь, можно определить качество вина, в отличие от резиновых пробок или завинчивающихся крышек).
Конечно в крайнем случае я протолкну пробку пальцем, ложкой или зубной щеткой. Но открутить ее гораздо приятнее.
А вас ебет тип пробки у винной бутылки?
