Нет ничего более приятного, чем хороший качественный чих!
Но иногда по какой-то причине чихать нельзя. Но как сдержать чих? Мне кажется, если я закрою рот во время чиха, у меня выпадут глаза.
По счастью, существуют способы достаточно эффективно чих прервать.
1) Нажать на переносицу чуть ниже кости
У меня совершенно очевидно очень серьезная профдеформация. Я не чувствую тех болей, которые чувствуют обычные люди. У меня не работает эмпатия. Я черствый, негибкий, циничный.
Казалось бы - почему так? Как может один человек быть настолько неотзывчивым в таком разнообразном спектре эмоций и ситуаций? А все просто.
Я работаю в корпоративной индустрии. Работаю долго, погруженно и успешно. И я знаю, что корпоративная идеология в 1000 раз хуже религиозной или партийной.
Любая корпорация требует искреннего подчинения, лишает права на собственное мнение и абсолютно запрещает публичную рефлексию по окончанию контракта.
Поэтому в мире принято рассказывать, как тебе было хуево с партнером, который 20 лет назад похотливо посмотрел на твою жопу, но вообще нельзя рассказывать, как корпорация N выебала тебе душу за последние 5 лет взаимодействия с ней.
То, как корпораты требуют подчинения, конформизма, отказа от своего мнения, - то не снилось другим ребятам.
Требования какой-нибудь Единой России по отношению к аффилированным блогерам нервно курят в углу по сравнению с требованием каких-нибудь чипсов международной марки.
Кто этого не испытывал, просто не знает жизни. Причем западные корпорации ебут мозг в сто раз сильнее всех кремлей вместе взятых, если кто-то сомневался. И отсутствие жалоб на это лишь подтверждает мой аргумент, а не опровергает его.
У меня по отношению к медиа есть наблюдательная метафора.
Если найти то место в небоскребе, где происходит забор воздуха, и пердануть туда, то результат почувствуют на всех этажах.
Все медиа-скандалы и срачи происходят по этой схеме. Секрет в том, что у жителей небоскреба выбора нет. Вентиляция у всех центральная.
А форточек, которые гарантируют приток свежего воздуха, практически ни у кого нет. И все их презирают, потому что верят в фильтр - "на улице же пыль".
В итоге все обсуждают новости, которые пришли по централизованной системе доставки новостей, хотя можно было смело их просто не заметить.
Существует такое американское выражение: "Если жизнь дает тебе лимон, сделай из него лимонад". Переводить его на русский буквально бессмысленно, хотя я постоянно встречаю эту фразу как пример чего-то обнадеживающего.
В лимоне нет ничего плохого. В русском языке - особенно. А вот в американском английском лимон - это обозначение чего-то сломанного, негодного, испорченного. Чаще всего лимоном называют подержанную машину, которая после покупки оказалась полным говном.
Понятно, что нет никакого смысла буквально переводить фразеологизмы из других языков. Переводить надо смысл. А смысл у фразы такой: "Если судьба преподносит тебе свинство, сделай из него сало".
Иногда у меня возникает полнейший паралич воли в самых простейших вопросах.
Могу два года не отвечать на письмо. Могу три года не убирать стопку карточек с подоконника, которую надо положить в шкаф. Могу десять лет не открывать коробку с вещами, собранную в позапозапрошлый переезд.
Иногда я думаю, что это что-то плохое, типа психической проблемы. Но потом я понимаю, что это такое стремление к вечной гармонии, к которой теоретически я планирую прийти к концу жизни. Когда мне ничего будет не нужно, все вещи будут раздарены, а из багажа жизни останутся только яркие воспоминания. И тогда не нужно будет никакие коробки открывать, потому что их не останется. И я как бы понемногу к этому просветлению готовлюсь.
Когда в отношениях все ясно и по полочкам - не факт, что это хорошо.
Отношения как раз хороши своей сложностью, неоднозначностью, парадоксальностью, неидеальностью, непроговоренностью. И иногда попытка привести отношения к полной ясности и прозрачности совершенно их убивает. Так что нужно научиться любить в отношениях сложность несовершенства.
Я абсолютно всеяден и могу съесть все. Хотя я не люблю вареный лук и зеленую фасоль, но в принципе съем и не помру.
В своей жизни я не смог доесть еду только один раз - это была африканская тошниловка для местных в какой-то абсолютно жопной деревне, где под потолком полутораметровой высоты подавали позавчерашний комок риса с какой-то поносной подливой и мухами. Вот насколько я могу есть любой стритфуд в любой уличной рыгаловке в мире, настолько это говно я не смог доесть. Удалось им сделать несъедобное!
В России есть одна глобальная проблема - размер сушей, роллов и маки.
Спрашивается, какого хуя их делают такого конского размера? Как можно сушину есть в три укуса? Это же пиздец!
Вот в Японии суши и нигири делают такого размера, что их можно в один присест положить в рот и при этом не задохнуться, не подавиться, а заодно всем вкусно и удобно.
Вот интересно, есть ли у нас хоть одно место, где суши готовят размером с укус, а не размером с кляп?