Любопытна этимология поговорки "остаться с носом".
Разумеется, речь идет не про тот нос, который растет на лице.
Нос - это подношение или взятка. Остаться с носом - это остаться с тем даром, с которым ты подкатывал шары к невесте или чиновнику. Когда у тебя не взяли то, с что ты приносил (нес).
Принес миллион рублей наличкой в банкомат положить, а банкомат не работает. Остался с носом!
В Москве настолько все зажрались и охуели, что уже даже непонятно, как людям угодить. Если ты хочешь открыть кафе или ресторан, ты должен посвятить себя, разориться, расстилать ковры перед каждым гостем, расстилаться перед гостем сам, закупать лучшие ингредиенты, неизвестно где искать самых лучших официантов и еще каким-то волшебным образом не разориться.
В провинциальном кафе я ем все, что дают. У меня нет претензий к тому, что кофемашина сломалась три дня назад, а все соки - только из пачки. В московском кафе у меня куча претензий - к тому, что слишком ярко, что это сеть, что винная карта слабая, что стейки так себе. И вообще я ненавижу данный район. Хотя в любом Мухосранске это был бы самый прогрессивный рест.
И какой вывод? Ну да, я зажравшийся москвич. Я привык к тому, что миллионеры разоряются, чтобы мне попытаться понравиться. 99% не смогут окупиться никогда, потому что рестораны в Москве существуют не для того, чтобы окупиться, а для того, чтобы хозяин принимал гостей в общественном пространстве под соусом личного.
Главный компонент успеха в любой работе - это сделать задачу интересной для исполнителей. Чтобы хотелось работу сделать и задачу решить. Если нет босса, который умеет так построить работу, чтобы тебе было интересно, нужно это делать самому.
К компаниям, которые смогли организовать свою работу так, чтобы людям было интересно, возникает ревность. Все понимают, что задачи - говно, но видят людей с горящими глазами и ревнуют.
Трюк руководителя не в том, чтобы решить проблему за людей, а в том, чтобы людям совместно хотелось проблему решать.
Пример правильного фрейминга: превратить ремонт квартиры, который никто не хочет делать увлеченно (кто-нибудь встречал вообще рабочих и строителей с горящими глазами?), в работу театральных декораторов (которые делают тот же самый ремонт, только получают от своей работы супер-кайф).
Любопытно, что в детстве многие вещи не ценятся. Дети не ценят красивые вещи, материалы, мастерство, внимание других людей, а также еду. В детстве по кайфу говнеца навернуть, а сидеть на ужине с пятью переменами блюд вообще не хочется. С годами отношение меняется и начинаешь ценить оттенки в еде и качестве продуктов.
Прочитал прекрасную книжку Михая Чиксентмихайи "Поток". Кстати, я так часто встречал в литературе ссылки на Чиксентмихайи, что был уверен, что он умер в середине 20 века, а он был жив до 2021!
Так вот, там приводится пример, что в Восточной Европе считалось, что женщина готова к замужеству, если она способна в течение целого года каждый день готовить новый суп, ни разу не повторяясь.
Какой же это прекрасный критерий! Понятно, что это звучит почти как сказка, потому что я совсем был бы не против два раза в год съесть том-ям и три раза в год борща хряпнуть, но тут важно именно понимание разнообразия.
Потому что разнообразие в еде так же важно, как любое другое разнообразие в жизни: как секс, стихи или архитектура.
Для того, чтобы можно было сделать нормальный вкусный сыр, нужен сычужный фермент.
Сычужный фермент достается из желудка у телят. У коровы, как известно, четыре желудка, нам нужен тот, который называется сычуг. И нам подходит только теленок, старый бык уже не годится. Достаем, короче, фермент из сычуга и добавляем в молоко. Получается в итоге сыр, потому что этот самый фермент удачно сворачивает наше молоко.
Если в мире победит партия любителей растительного мяса, то человечество перестанет убивать коровок, и начнет есть хуевый сыр.
Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда в конце вечера уже все такие выпили хорошо, больше новых бутылок не открывают, и кто-то вдруг на пожелание еще винца вдруг берет и переливает тебе ИЗ СВОЕГО БОКАЛА.
Типа, вино же дорогое, хули добру пропадать.
Вообще, я не особо брезгливый, с удовольствием ем рыбу руками из общего блюда с десятью арабами. И ем рис руками из одного поддона с десятью бангладешцами. И с удовольствием курю косяк с десятью питерцами.
Но, блять, не нужно, сука, никогда нахуй переливать вино, в которое ты весь вечер свои слюни пускал, в мой бокал!
Точно так же не нужно перекладывать мне из тарелки свои недоеденные креветки и не нужно перекидывать мне свой недоеденный стейк.
Каждый раз, когда я читаю переживания о том, какие страшные побочные эффекты у того или иного лекарства, я задаюсь вопросом: каким же нужно обладать извращенным сознанием и невероятной скромностью, чтобы сделать эффективный яд и начать продавать его под видом полезного лекарства?
С одной стороны, человечество постоянно занято поиском эффективных ядов. Казалось бы - вколоть врагу Спутник, и пусть помрет в корчах!
С другой стороны целую вакцину АстроЗенеки перестают колоть, потому что на 16 миллионов уколов случились пару десятков случаев с тромбами. Да за это время больше людей из уколовшихся умерло, ебнувшись с лестницы! Но нет, жертвой падает вакцина.
В удивительное время живем. Считаю, что человечеству необходима новая образовательная программа, чтобы минимизировать языческие и мистические фрустрации. Они - главные враги цивилизации.
Сегодня все ребята подорвались соблюдать самые разные правила, чтобы быть хорошими. Не все из этих правил имеют смысл. Поэтому приводим краткий список того, что смысл имеет. Причем, не только сегодня, а примерно всегда до конца жизни.
- Нет никакого смысла мыть руки минуту или даже 30 секунд. Достаточно мыть руки 10 секунд.
- Температура воды не важна для мытья рук. Важно наличие мыла.
- Обычное мыло прекрасно справляется со своей задачей. Нет никакого смысла покупать "антибактериальное мыло", потому что обычное мыло помогает смывать почти все микробы и вирусы.
- Горячая вода лучше смывает жир, больше она ни для чего не нужна.
- Носить маску на улице не нужно и даже вредно. Носить маску в любом закрытом пространстве хотя бы имеет научный смысл.
- В случае особой паранойи есть смысл нажимать на кнопку лифта через рукав и открывать двери ногой. Это в теории поможет от коронавируса, но не поможет от туберкулеза или гепатита А.
Поэтому: дружите с микробами. Ковыряйте в носу после поездки в общественном транспорте. А когда состаритесь, приготовьтесь умереть. Это максимально естественно и органично.