Накачивать нужно только мозг и ягодичные мышцы. Не губы и не лоб.
Кстати, ботокс не увеличивает объем чего-либо. Он тупо блокирует нервно-мышечную передачу, то есть делает парализует мышцы. Его есть смысл колоть в подмышки тем, у кого избыточная потливость, тогда потовые железы на полгодика выйдут из строя.
Колоть ботокс в лоб, чтобы не было морщин - тупость.
Накачивать губы филлером - тупость.
Тренировать мозг на паттернах нейронных сценариев (например, во время чтения) - годно.
Ну или начинающего. Плохой писатель не может удержаться от соблазна рассказать о том, как он пишет - у него еще теплы воспоминания из литературного института или еще какой-то теоретической лекции про писание, которую он обдумал и применил к себе, после чего решил, что важно доказать читателю, что он в теме.
Хотя читателю вообще глубоко насрать на все писательские теории.
Пиздец, больше всего на свете ненавижу иностранный майонез. Там ребята просто не догоняют. И продают под названием "майонез" какое-то сладкое и подозрительно белое говно.
Отечественный майонез обладает идеальным вкусом и сочетается практически с любыми салатами/сосисками/пельменями.
Кстати, майонез состоит из исключительно прекрасных и полезных продуктов - растительного масла, яичного желтка, горчицы, уксуса, плюс чутка соли и сахара. Главное, смешивать их во вкусной пропорции, а не как за границей делают, где нихуя не секут во вкусе мазика.
Пиздец, больше всего на свете ненавижу завязки у шапок, шлемов, фуражек и касок.
Как только я застегиваю завязку у каски - хоть строительной, хоть горнолыжной - у меня начинается борьба за жизнь. Завязка душит меня. Впивается в шею. Перекрывает кислород. Давит на кадык. Мешает жить.
Мне кажется, что миру нужен новый спаситель, который изобретет способ удержания на голове шлема без пережимания горла и насилия над подбородком.
Каждый раз, когда мне нужно придумать тему для поста, я просто открываю список тем, про которые нужно написать пост.
И там всегда есть, о чем написать пост!
Скажем, сейчас я пишу пост, написанный по мотивам записи о том, что для написания поста достаточно вовремя поймать себя на какой-либо мысли и записать ее в файлик, а когда нужен будет пост, достаточно будет заглянуть в файлик.
Тут все просто. Куриные наггетсы, которые довольно часто так несправедливо любят наши дети, делаются из абсолютного говна.
Наггетсы пахнут как курица и на вкус как курица. И по составу - курица. Но есть нюанс!
Куриные наггетсы делаются из кожи, хрящей, костей, жил, сухожилий и других частей курицы, названий которых я не помню. Все это говно помещается в блендер, в результате чего получается гомогенизированная кашица, которая абсолютно точно является 100-процентной курицей, но при этом и 100-процентным говном, которое бы никто в здравом уме не стал бы есть.
Если хочется фастфудного говнеца, то идите в КФЦ, там куриные кусочки реально на кости. Это нельзя подделать. И ноги, и крылья.
Не перестаю восхищаться отсутствием комплексов и свободой белорусского языка. Тут принцип - как слышится, так и пишется. Проверочные слова невозможны.
Скажем, река называется Волга. Как называется город на ней? Валгаград. Прекрасно же!
Но есть лимит для восторга. Когда мне говорят, что надо писать «беларус», я шлю нахуй ровно по одной причине: в русском языке соединительная гласная - «о». Поэтому только и исключительно «белорус». Потому что я говорю и пишу по-русски грамотно. И не готов коверкать родной язык ради соседа, даже ради любимого и родного соседа.
Ну и, разумеется, Белоруссия, но никак не Беларусь. Это я как носитель и защитник нормы ответственно заявляю.
В российских документах с незапамятных времен существует супер-пупер-архаичное понятие "серия документа". Оно предваряет обычно "номер документа".
Понятно, что в любой современной системе классификации серию можно зашифровать в виде пары чисел в номере и не ебать мозги людям. Но нет, у нас до сих пор будет активна норма немецких нумераторов 19 века.
Это говно встречается везде - от билетов в кино (это же бланк строгой отчетности, еба!) до свидетельств о рождении.
И потом ты такой заходишь на сайт Госуслуг, везде летают квадрокоптеры, оптоволокно в подъезде, спутники в космосе висят, цифровое правительство мигает лампочками, а тебе надо, блять, переключать языки на клавиатуре, чтобы в отдельном поле вбить серию: "IV-МЮ". Ну а в соседнем поле уже можно, так уж и быть, вбить номер.