Правдивый российский фильм или сериал достаточно просто определить по одному простому признаку: как показывают зрителю внутренность автомобиля.

Если у водителя на решетке вентилятора висит на каком-либо прибамбасе мобила с Яндекс-навигатором, - это честный фильм.

Если интерьер машины похож на рекламный буклет автопроизводителя, где нет ничего, - это фейк. Если нам показывают торпеду с трельяжом с иконками, елочку-ароматизатор на зеркале, георгиевскую ленточку на козырьке от солнца, - это китч и переигрывание.

Но если в интерьере нет навигатора в виде смартфона, - то перед нами самая главная лажа из всех.

Отдельным список собираю различные термины-метафоры, где первое слово - национальность, а второе - существительное.

Ирландские наручники - когда обе руки заняты кружками с бухлом

Польский кошелек - пронос контрабанды в вагине

Голландский штурвал - дрочка друг-другу минимум двух мужчин, но диаметр круга не ограничен

Испанский галстук - казнь, в которой из перерезанного горла достают наружу язык

Готтентотский передник (фартук) - случай чрезмерного развития малых половых губ у готтентотек

Что еще вспомните?

Уже тут.

Считаю важным обратить внимание на офисный этикет:

- Звонок мобилы всегда должен быть на вибрации.
Потому что если звонят одному, то почему это должны услышать сто человек?

- Скайп и зум должны быть строго в наушниках.
Потому что меня не ебет, с кем у тебя переговоры.

- Ну нужно жрать на рабочем месте.
Кофе пей, сколько влезет.

- Если залил клавиатуру кофем, то новую покупаешь за свой счет. Ноут тем более.
Не согласен? Ну не пей кофе за клавой, епта.

- Никогда не собирай деньги с шапкой на подарок коллеге.
Любишь коллегу? Купи подарок за свой счет.

Я знаю, что наступила осень, когда ногам становится неуютно холодно на полу.

Все лето я хожу по дому босиком, а осенью достаю из-под скамейки тапки и ношу их до весны.

Я не очень люблю тапки, но я очень люблю разнообразие сезонов. Мне прям дико в кайф, что после лета наступает осенняя срань, а потом и зимний дубак. Гораздо противнее, когда сезон более или менее один, как в Калифорнии. Когда всегда хорошо - это уже не очень хорошо.

Так что привет, тапки!

Я так и не смог научиться пользоваться табами в браузерах. Хотя все браузеры прям, блять, настойчиво пытаются меня подсадить на табы. Но моя умственная модель содержания окон и их расположения в табах полностью дезориентируется.

Мне удобно, когда каждое окно - само по себе.

Вам неудобно? Флаг в руки. А мне удобно.

И идите нахуй со своими табами.

Идут годы, человечество накапливает опыт, умнеет, развивается, изобретает новые технологии.

Но есть одна область, где человечество долбится в глаза и не замечает очевидного: в женские туалеты всегда стоит очередь, а в мужские - нет.

Казалось бы, почему бы не направить усилие лучших умов человечества на решение этой несложной проблемы? Почему бы не внести в норматив коэффициент, по которому нужно строить в три раза больше женских кабинок, чем мужских? Может, уже пора перестать топить за равенство там, где оно все равно никогда не будет возможным?

Кто-то когда-то неправильно истолковал значение слова "равенство", поэтому архитекторы продолжают проектировать одинаковое количество унитазов для мужчин и для женщин. Но мужику туалет нужен на 30 секунд, а бабе - на три минуты! Никакое равенство это не исправит.

В аэропортах, торговых центрах, общественных местах, ресторанах должно быть в три раза больше женских туалетов, чем там строят мужских. Сука, это так просто! Надо просто взять и начать так делать! Человечество на это неравенство ответит долгожданной благодарностью.

Пиздец, самая большая тупость на свете - это когда телки колют себе ботокс в лоб, чтобы на нем не было морщин.

С одной стороны, совершенно непонятно, что плохого в морщинах на лбу. Это естественно!

С другой стороны, совершенно непонятно, на что рассчитывают телки. Гладкий как колено лоб без морщин - это еще большее палево, чем наличие морщин.

В России если тебе зимой жарко, открой форточку - часть тепла уйдет. Меньше топить не будут.

В Англии или Японии если тебе зимой холодно - надень свитер. Больше топить не будут.

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда в аэропорту меня в магазине просят показать посадочный.

Какие-то маркетологи решили, что им нужно улучшать свою систему продаж, поэтому они будут заставлять всех пассажиров показывать посадочные талоны, чтобы было проще анализировать - кто, откуда, куда летит и что покупает. Дядя Петя летит из Москвы в Лондон и берет вискарь - круто, теперь мы это точно знаем.

Если попытаешься не показать посадочный, то продавщица скажет тебе что-то типа "кассовая система не заработает без посадочного".

Прикол в том, что в любом ресторане в аэропорту еще не придумали требовать посадочный, хотя из этого можно было бы намайнить не меньше информации. Но все магазины уже подсажены, избежать удастся только в мелких провинциальных аэропортах.