Удивительно, сколько людей хотят навязать мне свою точку зрения.

Что я должен думать, о чем говорить, как к чему относиться.

Я с большим уважением отношусь к тому, что у других людей другие точки зрения. При этом, друзья мои, спешу вас обрадовать: мне абсолютно с высоченной колокольни поебать на на все сраные точки зрения, кроме своей.

Моя точка зрения надежно располагается на фундаменте из ценностей, которые не меняются в угоду сиюминутной конъюнктуры. Даже если все сойдут с ума и начнут делать то, что я считаю неприемлемым, я не изменю свою точку зрения.

Поэтому я не принадлежу никакой партии, никакому течению, не вступаю в союзы, не хожу на митинги и собрания, и одинаково вертел на хую всех либералов, коммунистов, едросов, православных, майданутых, патриотов, лейбористов, демократов и консерваторов.

Не нравится мой подход? Мне похуй. Это мой подход, он нравится мне.

Интересно, почему программисты, инженеры и фермеры во всем мире любят клечатые рубашки?

(Пожалуйста, засуньте в жопу свой камент, что правильно будет "клетчатый".)

Что в них? Вроде, красиво, а вроде и упорядоченность структуры?

А у вас есть клечатая рубашка?

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда на иконке какой-нибудь программы появляется в красном кружочке цифирка, обозначающая количество непрочитанных сообщений, а когда нажимаешь на нее, то узнаешь, что там какая-то левая говноновость или никчемное сообщение.

Суки, блять, вы своими раздражающими маркетологическими действиями подрываете доверие. Я отключаю нотификейшены от всего, от чего только можно. Остается только почта и еще пара приложек с банками. Да и то некоторые банки заебали своей рекламой - сука, я зашел туда над златом почахнуть, а не ваши баннеры изучать!

Я все время тыкаю в красный кружок, обламываюсь и становлюсь все более бессердечным.

С возрастом некоторые вещи меня начинают раздражать. Скажем, я не переношу, когда таксист за рулем читает смски и тем более, когда отвечает на них.

Я всегда делаю замечание:

- Просьба не пользоваться мобильным телефоном за рулем во время езды.

У таксиста обычно пригорает мужская гордость, он отвечает:

- Я еду аккуратно, все под контролем.

Я отвечаю:

- Я заказывал услугу профессионального водителя. Профессиональные водители не отвлекаются на смски во время езды.

Водитель заваливает ебало.

Есть такой феминистический миф: женщины во всем мире на равных должностях получают меньше, чем мужчины.

Это значит, что некие руководители компаний берут на одни и те же должности берут мужчин и женщин, но при этом женщинам платят меньше.

Окей.

Но если бы это было правдой, то у меня есть один вопрос: а какого хуя хоть один вменяемый руководитель любой компании брал бы на работу мужчин? Нахуя? Чтобы потратить больше бабла на зарплатный фонд? Боже, да я бы в первый же день поувольнял к ебеням всех мужиков, чтобы взять более дешевых баб. Они бы делали то же самое, только экономили бы кучу денег (30% - это довольно ощутимо), а заодно радовали бы глаз.

Блять, пиздец, больше всего на свете меня бесит компьютерная мебель.

Компьютерную мебель разрабатывают дебилы, которые уверены, что мониторы до сих пор толщиной в полметра. Эти же дебилы думают, что клавиатурой можно пользоваться, когда она расположена на выдвижной полочке.

Но самое главное, что надо знать про компьютерную мебель, это то, что она вся без исключения уебищна как пиздец!

Лучшая компьютерная мебель - это просто письменный стол, блять. И все.

Меня часто спрашивают: как я успеваю все делать?

Во-первых, я совершенно не успеваю все делать.

Во-вторых, единственный способ успевать делать больше, чем другие ребята, - это поменьше думать, а побольше принимать шаблонных решений.

Тут нужно небольшое уточнение. По жизни думать полезно, но нет смысла думать об одном и том же каждый день. Можно один раз хорошо подумать, а потом на полученных мыслях целую неделю не думать.

Таким образом можно получить очень хорошее приближение к желаемому результату без особенных напрягов. Да, иногда будут какие-то ошибки, но их цена и значение будут гораздо ниже, чем если каждый день напрягать морщины, что даст микроскопическую эффективность.

Так что еще раз: поменьше думать, а побольше принимать шаблонных решений.

—> Калой Ахильгов

ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456246540

Файл: https://cloud.mail.ru/public/TsiR/PMa7n16vP

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/PEwP/KmrchPBCc

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242460

Больше всего на свете обожаю докручивать инстаграмные ленты до начала, когда в 2011 году авторша была еще школьницей.

Пиздец, больше всего на свете меня умиляют чуваки, у которых лактозная непереносимость. А таких на свете так мало, что о них можно даже не думать.

И они такие - бля, у меня непереносимость лактозы, если я выпью этот кефир, мне будет хуево. Или если я съем этот йогурт, я откину копыта.

Но есть одно но. Лактоза бывает только в свежем/сохраненном молоке. А во всех продуктах, где произошел процесс брожения, там лактозы не будет, потому что лактоза - это молочный сахар, который съели бактерии. Процесс молочного брожения - это процесс поедания бактериями сахара с выделением молочной кислоты. Именно поэтому такие продукты называются "кисломолочными". Все они, так же как и разные продукты с бифидобактериями, по определению безлактозные.

Так что надпись на кефире "не содержит лактозы" имеет столько же смысла, как и надпись на бутылке воды "не содержит жиров".