В любой крупной структуре - корпоративной или государственной - существуют свои ритуалы демонстрации подчинения или лояльности.
Иногда эти ритуалы нежные - как в случае с цветом шарфа у болельщика. Иногда чуть более назойливые - как в случае с обязательным ношением каждым человеком значка с Ким Ир Сеном в Северной Корее.
В фашистской Германии нужно было вскидывать руку вверх и говорить "Хайль Гитлер!" в качестве приветствия. А сегодня на Западе нужно в обязательном порядке носить маску, чтобы продемонстрировать свое подчинение ковидобесию.
Никогда еще в истории человечества не было такого унизительного ритуала. Потому что одно дело - демонстрировать какой-либо символ (крестик на шее), а совсем другое - добровольно перекрывать себе дыхательные пути.
Что могло бы сравниться по степени вреда? Скажем, носить обувь на два размера меньше. Или накладывать жгут на руку, чтобы сократить кровоток. Но это все не так наглядно и убедительно, как маска на лице.
Поэтому я выступал, выступаю и буду выступать против масок. Это опасная и бессмысленная хуйня.
Кстати, после поездки во Францию я теперь точно знаю, какая страна более тоталитарная. И страшно рад, что живу в свободной России, где на маски все клали хуй. Ну кроме тех 30 секунд, пока идешь мимо охраны на проходной.
Любопытно, что в крупных производственных компаниях такие строгие правила безопасности, что они распространяются и на офисных работников в заводоуправлении тоже.
Скажем, на всех сталелитейных производствах сегодня обязательно нужно не просто ходить в каске, а непременно держаться рукой за поручень, пока идешь пол лестнице. Даже если ты охуенно ловкий паркурщик, нужно держаться на перила.
Как это касается девушек в офисах этих компаний? Они, пока поднимаются на свой второй этаж, обязательно держатся за перила. И все гости тоже обязаны так делать.
А на третий день так привыкаешь, что даже перестаешь удивляться, а просто держишься.
Когда спрашиваешь, сколько существует групп крови, все отвечают: "четыре". Отличники, которые в школе хорошо учились и у которых с логикой хорошо, скажут, что "у нас есть восемь групп крови, потому что у нас есть четыре группы крови и еще резус положительный и отрицательный. Итого восемь".
А на самом деле термин "группа крови" вообще безграмотный, потому что правильно говорить "система группы крови". Мы в обычной жизни используем две системы группы крови - это система АВ0 и система "Резус". Система АВ0 устроена очень просто.
Ни в коем случае нельзя использовать цифры I, II, III, IV, потому что это полный пиздец, никогда ни хуя не запомнишь, это бессмысленно и тупо. Кто-то по ошибке когда-то их вот так пронумеровал, это абсолютно неинформативно и неполезно.
Запомнить очень просто - есть схема с ромбиком. Сверху 0 - это значит, у нас 0 антигенов, то есть, ничего нет, кровь чистая. Дальше есть люди, у которых группа крови А, это значит, у них есть антиген А. Или группа крови В - у них есть антиген В. Есть четвертая самая редкая группа крови, это те люди, у которых есть сразу антигены А и В. Соответственно, зная эту схему, мы можем элементарно сказать, как нужно устраивать переливание крови. Те люди, у которых группа крови 0, могут переливать всем, потому что у них ничего нет, у них самая чистая кровь.
Те, у кого А, могут переливать только тем, у кого А или тем, у кого АВ. И, соответственно, те, у кого В, могут переливать тем, у кого В или тем, у кого АВ. Потому что если те ребятки, у которых А, например, перельют тем, у кого 0, фактически они в их кровь нальют яду. Поэтому нельзя переливать что попало, в этом смысл сочетаемости крови, и поэтому мы берем и определяем систему группы крови. Дальше, а оказывается, этого не достаточно, просто вот этих четырех групп нам не хватает для того, чтобы правильно перелить кровь, и никто не помер.
Еще существует резус-фактор. "Резус" - это название макак. Поэтому те люди, которые думают что "У меня резус отрицательный, резус положительный", что это крутое такое слово, "резус" - просто это название макак. И там соответственно, просто у тебя есть антиген, который есть у этих макак или нет такого антигена.
То есть, у тебя в крови плавает какая-то хуйня с рождения или не плавает. Это ничего не значит, человечество делится пополам. У меня группа А+, которая по-русски называется "вторая положительная". Но я это помню просто потому, что я это помню, а на самом деле это бессмысленное знание конечно, потому что А+, это ровно то, что я должен знать про себя.
Кстати, слава богу, на российских военных шевронах указывают в обеих системах. То есть, там будет написано А+, а в скобках II+.
А теперь самое интересное: на сегодняшний день существует официально открытых 43 системы группы крови. Мы из них используем в обычной жизни только две, остальные (очень специфические, очень редкие и очень экзотические) нужны для трансфузиологии и трансплантологии. Когда мы пересаживаем какой-то костный мозг или какую-то почку, там очень важно, чтобы совпадали не только наши основные 8 типов крови, которыми мы пользуемся в обычной жизни, а чтобы там совпадали какие-то супер-пупер-мега-редкие системы групп крови, которые кстати, по приколу, все названы фамилиями пациентов, у которых их впервые обнаружили. Раньше медицина была не такой политкорректной, поэтому примерно половина этого списка состоит из фамилий этих пациентов. Потом в какой-то момент поняли, что это не очень правильно и начали давать какие-то более абстрактные названия.
Короче, поскольку антигенов существует до хуя, а также существует много всяких аборигенов, которых мы еще в Амазонском лесу недотестировали, будет открыто ещё больше систем групп крови. В прошлом году было 41, в этом году 43. Запомните это и помните, что вы так мало знаете про устройство человека и про медицину, поэтому выебываться на тему неэффективности вакцин или их побочного действия, если вы не Нобелевский лауреат и не разработчик вакцин, не стоит.
Когда начинается зима, на российских дорогах начинается дрист. (Гугли в Яндексе мой древний пост "Русский дрист".)
Обычно сценарий выглядит так: ты едешь много часов по шоссе, весь стекломой уже кончился. Начинаешь дворниками сухой песок размазывать тонким слоем по стеклу. В какой-то момент уже нихуя не видишь. Потом открываешь окно и выливаешь на лобовуху воды из бутылки, чтобы протянуть хоть еще чучуть.
За это время заправка не попадается, дождя нет, стекломой иссох, а стекло становится опасно непрозрачным. И тут остается только один вариант - подъехать к впереди идущей машине, чтобы тебя говном обдало. Если включить дворники, стекло этим говном можно помыть.
Я много лет переживал, что у меня много купленных, но непрочитанных книг.
А потом я проникся мыслью, что непрочитанные книги - это как нераскопанные полезные ископаемые в стране. Классно знать, что они есть. Но совершенно необязательно все их выкопать.
Неизведанные знание в непрочитанных книгах - это запас на будущее, а не тяжесть греха.
Пиздец, больше всего на свете меня бесят шоссе во Франции. Там организация движения по хайвеям сделана так, что если ты случайно пропустил свой поворот, то исправить ошибку сможешь километров через 30.
Пример: едешь на запад в Монпелье. Навигатор показывает - поворот через 10 км. Ну ок, наслаждаешься автострадой, не отвлекаешься. И тут вдруг наступает время поворота, а на навигаторе написано - сорян, тебе еще сорок минут ехать, включая разворот в какой-то жопе через полчаса.
Материшься, едешь туда, разворачиваешься, едешь обратно на восток. Снова 10 километров до поворота. Снова едешь спокойно. И в последний момент понимаешь, что повернуть некуда, потому что справа сплошной бетонный отбойник. И едешь еще 40 минут на разворот обратно.
Оказывается, нужный поворот начинается за 9 километров до нужного физического поворота, после чего огораживается бетонным забором. А если ты вовремя эту развилку не заметил, то ебись сам.
Как можно просвистеть мимо крупнейшего города страны без возможности свернуть в центр - для меня это глубочайшая загадка. Но французам нравится.
Слава богу, что соседи по Европе иначе организовывают дорожное движение и там всегда можно развернуться в радиусе пяти километров.
Кстати, каждого из нас окружают гораздо больше мошенников, чем мы подозреваем.
Мошенники бывают не только из псевдо-колл-центра банка, а вообще во всех сферах.
Вокруг нас - фейковые биографии, ложные профессионалы, высосанные из пальца услуги, самозванные тренеры, коучи, менторы и тьюторы. Половина экспертов из телека - мошенники. 99% развивателей личностного роста, диетологов, маркетологов из инсты - прохиндеи и мелкие жулики.
В мировом масштабе таким мошенником является, безусловно, Илон Маск. Патентованный авантюрист.
Нужен пример кого-то известного у нас, кто просто переводит научно-популярную англоязычную дешевую литературу и заговаривает зубы аудитории? Пожалуйста - доктор Курпатов. Типичный гипнотизер людей, которые ищут подтверждения своего сложного внутреннего мира. Абсолютный ноль, но зато книжки в каждом магазине.
Оглядитесь. Пропустите каждого авторитета из вашего поля зрения через призму сомнений. Великие программисты, инженеры, нутрициологи, конфликтологи, предприниматели вдруг скукожатся и с шипением испарятся. Жизнь станет значительно яснее.
Если дизайнер на замечание "ты нарисовал пять очень плохих баннеров, так не годится" отвечает "ну не знаю, тогда увольте меня", то его нужно немедленно увольнять.
Единственный правильный ответ - «я исправлю все, на что мне обратить внимание? плиз дайте шанс».
Это очень простой управленческий прием - всегда обращать внимание на апатию, отсутствие инициативы, потерю интереса. Если это не просто плохое настроение сегодня, таких людей не стоит задерживать. Люди должны быть бодры и заинтересованы в максимально быстром и эффективном решении любой задачи.
Это касается и личной жизни, и общения с продавцом с магазине. Отношение должно быть "не хочешь - не надо". Сразу радикально легче становится примерно все.
Оказывается, до войны у нас в Москве были уличные писсуары, как сейчас в Европе.
Принято считать, что фу, это все западная бездуховность. А вот поди ж ты - наши прадеды были не против отлить на улице цивилизованным образом.
Про это я узнал в канальчике "Ну да Москва", за что он получает однозначный лайк и ссылку с пожеланием увеличить количество подписчиков в пару раз: https://t.me/nudamoskva
