Пиздец, больше всего на свете ненавижу иностранный майонез. Там ребята просто не догоняют. И продают под названием "майонез" какое-то сладкое и подозрительно белое говно.
Отечественный майонез обладает идеальным вкусом и сочетается практически с любыми салатами/сосисками/пельменями.
Кстати, майонез состоит из исключительно прекрасных и полезных продуктов - растительного масла, яичного желтка, горчицы, уксуса, плюс чутка соли и сахара. Главное, смешивать их во вкусной пропорции, а не как за границей делают, где нихуя не секут во вкусе мазика.
Пиздец, больше всего на свете ненавижу завязки у шапок, шлемов, фуражек и касок.
Как только я застегиваю завязку у каски - хоть строительной, хоть горнолыжной - у меня начинается борьба за жизнь. Завязка душит меня. Впивается в шею. Перекрывает кислород. Давит на кадык. Мешает жить.
Мне кажется, что миру нужен новый спаситель, который изобретет способ удержания на голове шлема без пережимания горла и насилия над подбородком.
Каждый раз, когда мне нужно придумать тему для поста, я просто открываю список тем, про которые нужно написать пост.
И там всегда есть, о чем написать пост!
Скажем, сейчас я пишу пост, написанный по мотивам записи о том, что для написания поста достаточно вовремя поймать себя на какой-либо мысли и записать ее в файлик, а когда нужен будет пост, достаточно будет заглянуть в файлик.
Тут все просто. Куриные наггетсы, которые довольно часто так несправедливо любят наши дети, делаются из абсолютного говна.
Наггетсы пахнут как курица и на вкус как курица. И по составу - курица. Но есть нюанс!
Куриные наггетсы делаются из кожи, хрящей, костей, жил, сухожилий и других частей курицы, названий которых я не помню. Все это говно помещается в блендер, в результате чего получается гомогенизированная кашица, которая абсолютно точно является 100-процентной курицей, но при этом и 100-процентным говном, которое бы никто в здравом уме не стал бы есть.
Если хочется фастфудного говнеца, то идите в КФЦ, там куриные кусочки реально на кости. Это нельзя подделать. И ноги, и крылья.
Не перестаю восхищаться отсутствием комплексов и свободой белорусского языка. Тут принцип - как слышится, так и пишется. Проверочные слова невозможны.
Скажем, река называется Волга. Как называется город на ней? Валгаград. Прекрасно же!
Но есть лимит для восторга. Когда мне говорят, что надо писать «беларус», я шлю нахуй ровно по одной причине: в русском языке соединительная гласная - «о». Поэтому только и исключительно «белорус». Потому что я говорю и пишу по-русски грамотно. И не готов коверкать родной язык ради соседа, даже ради любимого и родного соседа.
Ну и, разумеется, Белоруссия, но никак не Беларусь. Это я как носитель и защитник нормы ответственно заявляю.
В российских документах с незапамятных времен существует супер-пупер-архаичное понятие "серия документа". Оно предваряет обычно "номер документа".
Понятно, что в любой современной системе классификации серию можно зашифровать в виде пары чисел в номере и не ебать мозги людям. Но нет, у нас до сих пор будет активна норма немецких нумераторов 19 века.
Это говно встречается везде - от билетов в кино (это же бланк строгой отчетности, еба!) до свидетельств о рождении.
И потом ты такой заходишь на сайт Госуслуг, везде летают квадрокоптеры, оптоволокно в подъезде, спутники в космосе висят, цифровое правительство мигает лампочками, а тебе надо, блять, переключать языки на клавиатуре, чтобы в отдельном поле вбить серию: "IV-МЮ". Ну а в соседнем поле уже можно, так уж и быть, вбить номер.
—> Евгений Чебатков – стендап-комик
ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456248397
Файл: https://cloud.mail.ru/public/Rmfj/ovF85e4Wv
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/xmBY/5DVuqdr4M
Подкаст: https://vk.ru/podcast-211437014_456243510
Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда заставляют на одной странице договора поставить три-четыре подписи. Особенно этим злоупотребляют прокатные конторы, что совершенно необъяснимо.
Спрашивается, почему одной подписи внизу документа недостаточно? Почему надо пять раз на одной и той же странице подписываться? Согласен со страховкой - подпись. Согласен с суммой договора - подпись. Согласен не курить - подпись. Согласен поставить подпись не читая за что - подпись. Согласен вернуть полный бак - подпись.
Я даже не знаю, что я подписываю, но я должен проделать этот ритуал повышенной бессмысленности.
Почему нельзя, блять, сделать одну подпись, которая бы означала, что я согласен со всеми пунктами того, под чем подписываюсь?
Самая вкусная еда получается тогда, когда люди готовят то, что умеют хорошо готовить. Поэтому заказывать крем-суп из топинамбура с ферментированным беконом в Таиланде можно, но получишь тарелку говна.
То же самое верно и ночью в лондонском отеле. Перед тем, как заказать ночную доставку еды в номер, стоит обратить внимание на меню. Если там есть цыпленок-карри и лепешка из тандыра, значит, на кухне работают индийцы. Значит, это будут вкусные блюда, а креветки со спагетти будут на отъебись.
Блять, почему на железнодорожных переездах в дополнение ко шлагбаумам (или вместо) не поставят обычные светофоры с красным, желтым и зеленым?
Когда на ж/д переезде закрывается шлагбаум и мигают два красных, рефлекс стоять на месте не включается. Поэтому столько случаев проскока перед идущим поездом, поэтому придумали даже барьеры-автоматы.