Сначала я хотел всем нравиться, а потом понял, что это необязательно.
И жизнь сразу после этого заиграла новейшими прекраснейшими красками.
Господи, насколько жизнь проще, когда не пытаешься всем нравиться! Насколько больше возможностей, насколько шире круг общения, насколько вообще легче дышится!
Всем понравиться не может даже рубль - потому что всегда найдутся хейтеры и скажут, что доллар пижже.
Так зачем тратить время на попытки всем понравиться? Умрешь пытаясь, получив хуй с маслом в итоге. Так что есть смысл тратить время только на тех, кому ты потенциально нравишься или хотя бы можешь понравиться. Сразу все станет значительно проще и КПД лайков вырастет по экспоненте.
Есть особый формат звукоизвлечения у мужчин - я его называю жоперкуссией.
Это всякие звуки типа "умс-пудумс" или щелканья пальцами, по туловищу, по заднице, с использованием звона мелочи в кармане, дверных косяков, постукиваний по столешницам, окнам и пр.
Такое утреннее пританцовывание с припеванием и пристукиванием.
Каждый раз, когда я привожу в пример какую-либо страну ("а вот в Англии так", "а вот в Японии сяк"), обязательно находятся комментаторы, которые выдают что-то типа "не веди себя как кремлебот, переводя стрелки в сторону штатов".
По какой-то неведомой причине довольно много людей стали считать, что отсылка к опыту любой другой страны - это отработка кремлевской методички, что это - главный прием всех русских государственных пропагандистов.
По этому поводу я хочу сообщить о своей точке зрения. Я приводил, привожу и буду приводить в пример любые страны, которые сочту уместными для подкрепления своего аргумента. Я вертел на хую мнение всех людей, которые считают, что другие страны нельзя приводить в пример.
Всегда немного жаль тех, кто путает собственное отсутствие критического мышления со неспособностью следить за мыслью собеседника.
Опыт других стран так же важен при разговорах о выборах, политике, уровне жизни, транспорте, дизайне и любых других областях, как и в науке или медицине.
- А в Канаде если на на несогласованном митинге закроешь лицо балаклавой, получишь 10 лет тюрьмы!
- Ах ты пропагандон ебучий! Россия будет свободной!
- Любезный друг, если тебе настолько невыносимы примеры из других стран, изволь отправится в вологодскую деревню, найди там старуху-знахарку и попей травок, которые она предложит для долгожданного успокоения.
Любопытно, что пешеходы не понимают язык автомобилистов. Когда, скажем, водитель останавливается, чтобы пропустить пешехода и моргает фарами, пешеход вообще не понимает, что означает это моргание. Другой водитель понимает, а пешеход - нет.
Я даже заметил, что когда я за рулем, мне понятно моргание фарами. А когда я пешком, я не очень понимаю, что оно означает.
Пиздец, больше всего в метро бесят люди, которые стоят и ждут, когда на турникете снова загорится зеленый, чтобы приложить свою карточку.
Турникет, сука, умный! Можно прикладывать что угодно (карточку, тройку, кольцо, хуй с пирсингом) в любой момент.
Пока предыдущий чел проходит, на экране будет гореть надпись с его статусом (например: "Остаток: 35 поездок"). Можно смело прикладывать свое не дожидаясь, когда прошлый статус пропадет.
Это охуенно экономит время и не позволяет тупицам скапливаться перед турникетами в ожидании зеленого света.
Прикладывайте свою карту через полсекунды после предыдущего чела, короч.
Кстати, если вы когда-нибудь решите проверить зрение на минус, то нужно идти к самому обычному окулисту в обычной поликлинике. Так как у него самый большой трафик и опыт, он прекрасно и безошибочно определит рецепт для очков.
Главное - никогда не соблазняться на всякую хуйню типа японских или швейцарских аппаратов, которые в автоматическом режиме показывают тебе изображение кораблика в окуляре. Это все лютая хуета и развод.
Любой опытный окулист проверяет зрение единственно возможным грамотным способом - вставляет в специальные очки линзу, второй глаз предложит закрыть, и потом просит назвать символы в строчке из таблицы. Все, ничего лучше человечество не придумало.
В самых лучших оптиках, где клиенты ждут спектакля и заботы, им сначала дадут позырить в японский аппарат, а потом все равно невзначай предложат посмотреть через линзу на ШБМНК на стене. Так что просто знайте, что это и есть самый лучший способ определить остроту зрения. Всякие отслоения сетчатки и другие хитрожопые проблемы уже требуют другого уровня, но не проверка зрения 100%.