От редкой библейской истории я не охуеваю. Взять, например, историю богатыря Самсона, одного из ветхозаветных судей израилевых.
В современной классификации Самсон считался бы, несомненно, обдолбанным ебанатом, который постоянно нарывался на пиздюли. Вся его жизнь - борьба с филистимлянами, которые много лет эксплуатировали евреев как могли.
Мальчик подрос, и начал обладать необычайной силой, которую ему обеспечивали семь дредов на голове. Так как герой не особо владел собой, а через него развлекался бог, то в какой-то момент Самсон влюбился в филистимлянку, чего делать было, разумеется, нельзя. Еще бы в палестиночку влюбился!
И когда Самсон шел к своей телке подкатывать шары, на него напал лев. Ну так как он был библейским силачом, он льва порвал как Тузик грелку и просил труп в кусты. А когда шел через пару дней назад, увидел, что в трупе вместо трупных мух завелись пчелы и нагенерили вполне годного меда.
Самсон взял этот мед и угостил им своих родителей. А потом гостям на своей свадьбе - как раз с этой телкой - загадал своим тридцати гостям загадку: "Что такое: из ядущего вышло ядомое, и из сильного вышло сладкое? Кто угадает, всем подарю по рубашке!".
Веселые были конкурсы на свадьбе: семь дней гости чесали репу, нихуя никто не отгадал. Тогда гости подговорили невесту намутить подсказку у Самсона. Она узнала и рассказала соплеменничкам. Они тогда сделали вид, что разгадали загадку. Ну хули делать - Самсону нужно было где-то теперь найти тридцать рубах. Он пошел на базар, убил тридцать филистимлян и раздал их рубахи своим свадебным гостям.
Жена в ахуе, гости в ахуе, короче пиздец. Самсон на жену обиделся, перестал с ней общаться. А когда остыл и решил к ней в гости наведаться, выяснилось, что тесть уже дочку другому чуваку отдал. В ответ на это Самсон уничтожает все хлебные посевы филистимлян. Филистимляне понимают, что им достался лишний геморрой, убивают тестя и несостоявшуюся жену, а заодно требуют у израильтян, чтобы выдали Самсона.
Самсона отдают. Но тут он вспоминает, что надо обратиться в богу, бог дает ему силы, Самсон поднимает с земли ослиную челюсть и переебывает ей тысячу филистимлян.
Вроде, конфликт замят, но тут Самсон влюбляется в следующую филистимлянку. Она заговаривает ему зубы и узнает в чем причина его силы. Оказывается - в его дредах. Ну, короче, она его бреет налысо, у него пропадает потенция, ему выкалывают глаза и ставят крутить жернов как быка.
Так бы и молол муку до конца жизни, но волосы начали отрастать, а филистимляне не знали, что с ними и сила вернется. И позвали его на тусовку ради ржаки в свой храм. И устроили супер-тусовку, веселясь на крыше. А Самсон попросил снова у бога силы, раздвинул колонны, ну весь храм и наебнулся вместе с рекордным количеством филистимлян.
Короче, классная библейская история о том, как надо убить как можно больше врагов. Но у истории есть продолжение в современной истории.
Сто пятьдесят лет назад британский промышленник Абрам Лайл обнаружил, что при производстве сахарного тростника остается побочный продукт в виде сиропа, который продают за две копейки на корм свиньям. И довольно скоро было придумано, как избавиться от горечи тростниковой патоки, в результате чего появился на свет "Золотой сироп", который был фактически искусственным медом, только дешевым.
На упаковке "Золотого сиропа" был изображен труп льва, вокруг которого вьются пчелы, а снизу написано "И из сильного вышло сладкое". Лайл был очень религиозен, и таким образом он намекнул, что даже из всякой хуйни можно извлечь выгоду, если тебя поддерживает бог.
В 2006 году упаковка "Золотого сиропа" попала в Книгу рекордов Гиннесса как самый старый британский бренд, который до сих пор продается в неизменном виде.
Одна из вещей, почти полностью исчезнувшая из нашей жизни - это городской текстиль.
И 200, и 100, и 70 лет назад города и улицы были обильно украшены тканями, знаменами, маркизами, шатрами, занавесами, шторами и кулисами. Смотришь на старые фотки - и кайфуешь.
А потом всю красоту отменили, и люди забыли, что она существовала. А зря.
Каждый человек имеет право на транслитерацию своего имени в том формате, в котором ему приятнее.
Считаю, что право на написание имени не менее важно, чем остальные права человека.
За свою недолгую жизнь у меня было четыре написания имени в загранпаспортах, хотя я об этом ни разу не просил: Artemi, Artemy, Artemiy, Artemii. Мое единственно правильное написание - Artemy. Все остальные варианты чиновники могут засунуть себе в свои толстые жопы. И ровно такое же право на транслит есть у любого человека в мире.
Куда-то исчезли люди-герои. Нет людей-брендов. Нет всем известных конструкторов, инженеров, архитекторов, ученых (ну-ка не думая: назовите трех живущих сегодня великих русских ученых?).
Есть актеры, музыканты и спортсмены. Люди, которые производят зрелища.
Где Туполев, Яковлев, Микоян с Гуревичем, Королев, Гагарин, на худой конец Стаханов? Почему государство перестало инвестировать в персонажей? Это же невероятно сплочает и укрепляет общество. Ну и психику тоже оздаравливает.
Где герои войны? Чкалов, Кожедуб, Маресьев, Матросов?
Когда народу известны по фамилиям только депутаты и порноактеры, в стране что-то не так.
🎮 Развлечения: artlebedev.ru/news/2025/party/#fun
👄 Красота: artlebedev.ru/news/2025/party/#beauty
💃 Артисты: artlebedev.ru/news/2025/party/#artist
🍹 Напитки: artlebedev.ru/news/2025/party/#drink
🍔 Еда: artlebedev.ru/news/2025/party/#food
🎈 Оформление: artlebedev.ru/news/2025/party/#interior
🎬 Съемка: artlebedev.ru/news/2025/party/#video
Полностью: artlebedev.ru/news/2025/party
Кстати, у нас в стране с правовой точки зрения с человеком, который не оплатил счет в кафе или ресторане, практически ничего нельзя сделать. Ну максимум - копеечный штраф выписать, да и то через жопу.
Охранник может оказаться грозного вида, но он тоже ничего в правовом поле не сможет сделать. Официант ничего не может, администратор ничего не может. Только морально давить. Ну или дать в еблет, но это уже не правовое поле.
Все строится на том, что люди в принципе хорошие и ведут себя хорошо.
Пока западная пресса истерично педалирует рассказы о том, как гетеросексуальные мужчины неправомерно обращают внимание на половозрелых женщин, настоящая жизнь протекает параллельно и совершенно по другим правилам.
Кроме сексизма есть множество других возможностей у общества разделяться - возрастизм, деньгизм, одежнизм, автомобилизм. Даже когда всех оденут в серое и будут кормить сойлентом, люди придумают, по какому признаку объединяться в группы, а других в кружок не брать.
Один из признаков, по которому люди хотят разделения - это стоимость автомобиля. И автопроизводители придумали язык, понятный всем. Если машина А-класса, то есть, дешевое говно для секретарш, то у нее всегда в рекламе за рулем (или на пассажирском сидении) будет сидеть телка. В машине B-класса уже за руль могут посадить мужика, но исключительно молодого хипстера-студента. В машине E-класса уже может сидеть выбритый юный банкир. А в машинах S-класса, а тем более G-класса за рулем сидит всегда кто-то загадочный.
Во всех рекламах роскошных и дорогих машин за рулем не видно водителя, потому что не дай бог предположить, что у покупателей этих машин есть какие-то общие стереотипные признаки! Полистайте любые рекламы БМВ, Роллс-Ройсов, Ягуаров, Поршей, Ауди из верхних линеек - этими машинами управляют привидения. В машинах начального уровня всегда виден водитель, а в универсалах всегда изображены все пассажиры - папа за рулем, мама рядом, два пиздюка разного пола сзади, теща и рассада на третьем ряду.
Это наблюдение тоже очередной -изм. Это объективизм и наблюдинизм.
Так как я смотрю телевизор примерно раз в пять лет, у меня раз в пять лет возникает когнитивный диссонанс. Я постоянно слушаю песни по радио, но у меня нет ни малейшего представления о том, как выглядят исполнители этих песен, а тем более я не представляю, как выглядят их клипы.
И вот когда раз в пять лет я включаю какой-нибудь телеканал с клипами, у меня наступает полное охуевание. Оказывается, эта певица была черной, та - белой, а этот клип был вообще про любовь слепой девушки, а эта песня совсем не о том, о чем я всегда думал.
Некоторые ребята спрашивают - как я пишу каждый день по три поста? Если отвечать кратко, то это для меня оказалось просто удобным и гармоничным количеством. То есть, написать пять постов в день мне будет уже тяжело, а один - мало.
В основу постов ложится что угодно - любая мелькнувшая мысль, наблюдение, идея.
Когда нет сил или времени, я перепощщиваю старые посты - все равно за год аудитория выросла на сто тыщ человек, которые раньше поста не видели, а текст все так же хорош. По выходным я пощщу по два поста.
При этом у меня всегда под рукой записная книжка с сотнями тем для постов, откуда я выбираю наиболее клевые темы на сегодняшний день, поэтому контент всегда бодр, я заставляю мысли конкурировать друг с другом за читательский интерес.
Ну и самое главное - это мои прекрасные читатели. Когда я вижу рост подписчиков, когда я смотрю на каменты, когда растут лайки и дизлайки (а они одинаково ценны), это очень поддерживает мои собственные силы для продолжения.