В Ответошной вышел полноценный дайджест с ответами на все вопросы марта:
https://vkvideo.ru/video-221635943_456239763
В выпуске: важен ли размер члена, как относиться к событиям в стране и что делать, если в офисном сортире плавает чужое говно?
Ответошная выходит эксклюзивно в ВК: https://vk.com/otvetoshnaya
Для вопросов — моя личная почта: tema@tema.ru
В российских документах с незапамятных времен существует супер-пупер-архаичное понятие "серия документа". Оно предваряет обычно "номер документа".
Понятно, что в любой современной системе классификации серию можно зашифровать в виде пары чисел в номере и не ебать мозги людям. Но нет, у нас до сих пор будет активна норма немецких нумераторов 19 века.
Это говно встречается везде - от билетов в кино (это же бланк строгой отчетности, еба!) до свидетельств о рождении.
И потом ты такой заходишь на сайт Госуслуг, везде летают квадрокоптеры, оптоволокно в подъезде, спутники в космосе висят, цифровое правительство мигает лампочками, а тебе надо, блять, переключать языки на клавиатуре, чтобы в отдельном поле вбить серию: "IV-МЮ". Ну а в соседнем поле уже можно, так уж и быть, вбить номер.
Все девочки когда-то вырастают. Становятся девушками, начинают свою самостоятельную взрослую жизнь.
Есть две темы, которые родители и родственники никогда не должны поднимать у девушек:
а) когда ты заведешь детей?
б) когда ты женишься?
Когда надо, тогда и женится. Когда надо, тогда и родит. Может, в тридцать. Может, в сорок. А может, и никогда. Это абсолютно ее дело, это не то, о чем девушка должна отчитываться, оправдываться, объясняться или переживать.
Четырем своим дочерям я обеспечиваю радость отсутствия вопросов на эти темы. Две уже могут это оценить, еще две оценят в ближайшем будущем.
Пиздец, самая большая тупость на свете - это надевать полиэтиленовые или резиновые перчатки во время готовки.
Во-первых, доказано, что подобное решение только разносит заразу, потому что люди перестают мыть руки с должным старанием (гуглить "перчаточный сок"). Во-вторых, нормальный человек через перчатки не чувствует, что готовит. В-третьих, это такая же педерастия, как и закутывание хлеба в пакеты на хлебозаводе.
Я понимаю, рыбу там в перчатках почистить, святое дело. Но резать салат? Да не ебанулись ли вы?
Во всех нормальных кафе повара готовят только руками. Которые они регулярно и тщательно моют, разумеется. Чистые руки чище и гигиеничнее, чем руки в вонючих мерзких перчатках. И еда с чистыми руками получается вкуснее.
Кто не согласен - тот мудак. Спорить тут не о чем. Даже в Макдональдсе запретили перчатки - есть о чем подумать.
Я всегда спрашиваю таксистов о привычках пассажиров.
Попадаются совершенно любые пассажиры. С самыми невероятными, извращенными, мудацкими, странными запросами. Те, которые отменяют поездку после 15 минут ожидания. Те, которые ставят одну звезду за то, что водитель недостаточно быстро достал чемодан из багажника. Те, которые не дают чаевых за выпитую воду и съеденную конфетку.
Но никто и никогда не попросил водителя включить радио "Вера".
Каждый здравомыслящий человек знает, что Арбидол и Кагоцел - это синонимы Фуфломицина, наебка, пшик и шлак.
При этом ровно эти же самые люди жрут с утра до вечера гомеопатию, покупают БАДы, принимают Л-карнинин, мажутся спирулиной, разворачиваются к солнцу для получения витамина Д и так далее со всеми оккультными остановками.
Государство должно регулировать русский язык.
Пока у государства нет органа, который занимается регулированием языка, на себя эту роль берут бесконечные маргиналы, пидарасы, мракобесы, недоучки, иностранцы, общественное движение "Сорок мудаков" и пр.
Условная "Главная комиссия по русскому языку" должна издавать дополнения к правилам каждый год, чтобы их обсуждали в прессе, принимали, спорили, отвергали. Последний раз государство принимало участие в правилах русского языка шестьдесят лет назад, поэтому никакого доверия с тех пор не накопилось.