Вопрос от Александра: «Почему образование в России не имеет ценности? Я и сам не вижу в нём необходимости — диплом не гарантирует трудоустройства. Мучаюсь вопросом: до какого момента надо заниматься образованием детей?»
А еще смотреть Ответошную тут:
https://dzen.ru/otvetoshnaya
https://www.instagram.com/otvetoshnaya/
https://www.tiktok.com/@otvetoshnayaofficial
t.me/otvetoshnayaofficial
У меня вообще не работает гей-радар. То есть, я в принципе не могу отличить гея от не гея. Не то, чтобы мне это было нужно, просто такой факт.
Еще ко мне никогда в жизни не подкатывали геи. Не строили глазки, не звали в бар, не клали руку на коленку - или что там геи делают. Не то, чтобы мне это было нужно, просто такой факт.
Может, ко мне каждый день подкатывают геи, а мой гей-детектор отсутствует, поэтому я живу в счастливом мире интересных женщин?
Есть один овощ, с которым у меня сложные отношения.
Почему-то лук принято хуячить почти во все блюда. Время от времени это уместно. Но иногда это становится утомительно, а иногда - невыносимо.
Я люблю свеженький, хорошенький, крепенький лучок. Нарежешь пару ломтиков, положишь на черный хлеб - хрум-хруммм... охуенно. А иногда в ресторане приносят греческий салат, где сверху невинных овощей уложены полчаса назад кольца лука. И все это начинает вонять как помойное ведро, потому что лук хранит свою свежесть минут 10 после нарезания. А потом начинает отравлять все вокруг своим мерзотным запахом.
Золотистый румяный поджаренный лук в гречке - прекрасен. Лук, который с утра нарезали в сэндвич и продают до вечера, способен испортить настроение на много часов.
Если нужна запоминаемая метафора, то лук - как жопа: хороша сразу после душа и малоприятна через пару часов.
В любой интернетной форме - от формы покупки до формы регистрации - нет абсолютно никакого смысла в заполнении полей с заглавных букв.
Нахуя заполнять анкету, где имя написано с заглавных букв? Кому это нужно? Никому.
Нахуя заполнять форму покупки товара, где адрес написан с заглавной буквы? Форме совершенно похуй - "Тверская" или "тверская". Пусть только попробую не привезти заказанный товар на улицу, написанную с маленькой буквы, таких компаний нет!
То же самое касается и поиска в интернете. Нет никакого смысла тратить лишнюю миллисекунду на печатание заглавной буквы в строку запроса. Поисковику похуй.
Эта страница истории настолько надежно перевернута, что уже хуй найдешь следы в интернете.
Когда-то мэр Москвы Лужков проперся от лондонских такси и решил запустить такие же в Москве. Дело было в лихие 90-е. Надо заметить, что лондонское такси - самый удачный вид автомобиля для перевозки людей. Крупный и вместительный.
И создали, короче, совместное предприятие. И произвели 1000 автомобилей с левым рулем. И запустили под маркой "Москэб".
А потом выяснилось, что англичане решили москвичам выставлять счета на запчасти в фунтах. И тут произошло легкое недопонимание. И Москва послала нахуй англичан, а все машины растворились в природе. Потому что никогда не будет русский человек покупать английские запчасти за фунты, блять.
После этого у Лужкова появилось поместье в Англии. А в Москве до сих пор нет таких пиздатых такси, как в Лондоне, а такси - это единственное, чем Лондон лучше Москвы.
Жулики бывают самые разные - попы, политики, экологи, любители собачек и пр. Они мастерски умеют убеждать людей делать то, что люди не собирались - отдавать голоса на выборах, переводить деньги на собачий приют, гневно и искренне защищать тропические деревья в каментах с неизвестными собеседниками.
Многие люди не знают, как защититься от манипуляции. А есть очень простой способ, который автоматически развеивает магию и лишает манипулятора силы убеждения.
Нужно просто заменить все местоимения на «я». И тогда в сухом остатке будет перед нами человек, который просто о чем-то нас просит. И можно будет понять - верим ли мы ему и хотим ли его просьбу выполнить.
Например, жулик говорит: «Вместе мы победим коррупцию!». Нет никаких «мы». Смысл слов такой: «Сам я ничего делать не умею, но надеюсь, что красивые слова создадут в голове слушателя правильную картину».
Или жулик говорит: «Собачкам нужна ваша помощь, иначе они умрут». Вставляем пропущенное «я»: «У меня психологическая проблема - я думаю о собачках, все деньги уже проебал, теперь прошу у посторонних людей еще денег, чтобы потратить их на собачек».
Помогайте собачкам только тогда, когда лично вам этого хочется, а не когда вы смотрите на плакат, где у собачки слезы стоят в печальных глазках. Эту фотку все равно нашли в гугле по запросу.
Жулики всегда транслируют свою просьбу от лица тех, кто их не уполномачивал - дельфиняток, обездоленных, фоток или даже бога. Всегда помните про пропущенное «я», которое эффективно избавляет от злой магии.
Отдельное удовольствие - называть на "вы" кого-то, кого знаешь много времени. Иногда это коллега, с которым просто так повелось, иногда знакомый, которого долго
знаешь.
В юности у меня был роман с девушкой, с которой целый год мы были на "вы". Как-то так началось с начала - и продолжилось до расставания. Вроде, обстоятельства
позволяют быть максимально фривольным и распущенным, но все равно. Можно просто в коридоре схватить за жопу, но при этом: "Вы хотите сверху?". Или можно просто
погреть хавки, но при этом "Вы будете ужинать?"
Короче, есть особая форма "вы", которая не обычное "вы", а в сто раз более интимная, чем сто "ты".
Считаю важным обратить внимание на офисный этикет:
- Звонок мобилы всегда должен быть на вибрации.
Потому что если звонят одному, то почему это должны услышать сто человек?
- Скайп и зум должны быть строго в наушниках.
Потому что меня не ебет, с кем у тебя переговоры.
- Ну нужно жрать на рабочем месте.
Кофе пей, сколько влезет.
- Если залил клавиатуру кофем, то новую покупаешь за свой счет. Ноут тем более.
Не согласен? Ну не пей кофе за клавой, епта.
- Никогда не собирай деньги с шапкой на подарок коллеге.
Любишь коллегу? Купи подарок за свой счет.